- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?
 
 
Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".
 
 
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
 
 
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
 
 
Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
 
 
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
 
 
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.
 
 
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.
 

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
 
 
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
 
 
Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?
 
 
- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - отвечает поручик Ржевский.
 
 
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне 3 рукава???
- Ах, - сокрушается портной. - Что же вы меня не предупредили?
 
 
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё, совсем охренел?...(бьёт по морде).
 
 
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
 
 
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
 
 
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
 
 
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
 
 
От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...
 
 
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
 
 
Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.
 
 
Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эмиграции.
 
 
Месячные - это результат правильного предохранения.
 
 
В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в это время прячут яйца.
 
 
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
 
 
В Берлине, в Трептов-парке, установлен символ гуманитарной помощи.
Это маленькая, тридцатидвухметровая немецкая девочка, в одной руке - банка йогурта, а в другой - русский воин-освободитель.
 
 
В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде - платье порвано, причёски нет, синяк под глазом:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, всё разбил в доме, меня избил и изнасиловал!
Мент (в обкуре, и поэтому в полной отключке):
- Н-н-у?
- Что значит "ну"? Мой муж меня избил и изнасиловал! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!
- Н-н-у-у?...
- Что значит "ну"? Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует!
Мент (слегка удивлённо):
- О как...
 
 
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел, что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
 
 
Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...
 
 
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажете?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите - сок пустит.
Погладили - пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды.

Одна девушка говорит другой в баре:
- Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...
 
 
В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4...
 
 
Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
- Хорошо. Еще что-нибудь?
- И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить...
 
 
Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
 
 
Поздний вечер, темно, стук в дверь.
- Тук, тук, тук.
- КТО ТАМ?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
 
 
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.
 
 
Одна девица клюнула на объявление в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают, и начинается групповуха. После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!
Заведущий:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это – просто секс!
 
 
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.
 
 
Прихожу домой, смотрю - пыль на мебели, на полу лежит. Дай, думаю, и я полежу...
 
 
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
 
 
Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
- А ты прикинься девственницей, как только начнёте - кричи, будто тебе больно!..  
Сказано - сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит вовсю, он тоже кричит - надрывается. Закончили.
Он:
- Ты чего кричала-то?
- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..
 
 
Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
- Ничего, пойдет.
Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
Лыжник, который спал с краю, говорит:
- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь трахал Скарлетт Йохансон!
Лыжник с другого края:
- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
Лыжник посредине:
- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...
 
 
Рецепт приготовления кекса "Любовь".
Составные части:
2 смеющиеся глаза 2 хорошенькие ножки 2 похотливые руки 2 твердых сосуда с молоком 2 яйца 1 пушистая емкость для смешивания ингредиентов 1 твердый банан Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

Спорить с тренером по борьбе может лишь тренер по стрельбе.
 
 
На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
 
 
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?
 
 
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.
 
 
Мальчик в новогоднюю ночь проснулся, смотрит, под ёлкой кто-то копается. Он присмотрелся, а там маленький Дед Мороз подарки раскладывает. Мальчик как закричит:
- Ура! Я теперь знаю, что ты есть!
Дед Мороз, грустно так:
- Да, ты теперь знаешь, что я есть. А мне теперь придётся тебя убить.
 
 
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
 
 
Поженились двое и жили вполне счастливо. Через год жена говорит мужу:
- Дорогой я хочу расскрыть тебе один свой секрет. Я - дальтоник...
Муж почесал за ухом и говорит:
- Тогда и я открою тебе свой секрет: я негр.

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь"
 
 
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
 
 
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
 
 
Бежит Лось по лесу, видит Заяц сидит косяк забивает. Лось ему говорит:
- Заяц, ты че это не модно, побежали со мной!
Бегут они вдвоем, видят волк на опушке ширяется. Они ему говорят:
- Волк, это уже не модно, бросай все и побежали с нами.
И вот бежит вся это компания и видят Медведь сидит героиновые дорожки разложил.
Лось ему и говорит:
- Миш, ты че одурел, это же не модно, бежим с нами!
- Лось, да задолбал ты всех своим экстази!

Три медведя обнялись, уснули и заблудились в трех сосках...
 
 
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...
 
 
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.
 
 
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!".
 
 
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
 
 
- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!
 
 
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...
 
 
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
Откуда котята?
 
 
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?
 
 
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
 
 
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
 
 
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
 
 
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
 
 
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.