·         Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля, которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке. В этот миг организм бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан пищеварительной системы. В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное "СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом). Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь. Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на широчайшую благодарность.

·         Из записных книжек Сергея Довлатова. Диалог. - Недавно прочел ТЕХНОЛОГИЮ СЕКСА. Плохая книга. Без юмора. - Что значит без юмора? Причем тут юмор? - Сам посуди. Открываю первую страницу, написано-ВВЕДЕНИЕ. Разве так можно? История о ВВЕДЕНИИ в строй, т. е. ремонте в ВМФ СССР в 80-х годах ХХ века. Наши корабли пришли на учения в главную базу флота. На одном из них в ходе учения случилась авария. Когда учения закончились, все вернулись в родную базу, кроме аварийного корабля, который остался ремонтироваться. Вместе с ним для ускорения процесса остался наш штаб. В общем, все вопросы были решены и согласованы, корабль должен был простоять еще пару недель до завершения ремонта. Штаб свое дело сделал, пора уезжать домой. Наш герой, о нем рассказывалось в истории 19.04.2008, классный штабной специалист, он же большой специалист по части противоположного пола, так сказать, в процессе согласований познакомился с женщиной, по его словам "с такой о какой всю жизнь мечтал". Закрытость гарнизона только поднимала ценность знакомства, ибо там любая женщина в силу их малочисленности на фоне мужской многочисленности уже сама по себе королева. И вот у нашего друга роман в самом разгаре, а тут уезжать. Весна, солнышко, сердце из груди рвется. Тогда он и придумывает версию для начальства, что ему непременно нужно остаться, так как по его части, но не по его вине на корабле имеются отдельные недоработки. И главное прибор N, который без его участия ну никак не исправить. В общем: "Трщщ комбриг! ВВЕДУ в строй прибор N и вернусь вместе с кораблем". Ничего не подозревающий комбриг разрешил. Дело-то святое - ВВОДИТЬ в строй. На счет технической терминологии наш комбриг никогда не брал в голову и название прибора запоминать не стал. А зря. И вот мы на причале в ожидании отбытия на вокзал. А наш комбриг как всегда с очень важным видом и как всегда косноязычно прощается с командиром корабля. Последнее напутственное клише типа ".. скорее ждем в родной базе". И напоследок нашему герою, он как раз рядом стоял с преданным видом недоделанной работы: "Вы тут давайте ВВОДИТЕ... ну этот... мм... СВОЙ ПРИБОР... а мы домой поехали". Наш ну очень без чувства юмора комбриг тогда, видимо, окончательно убедился, что в его штабе служат одни придурки, если ржут просто так без причины и всю дорогу домой. Илья Забугорный

·         В начале 90-х годов я работала в детской поликлинике в прививочном кабинете. Однажды открывается дверь, заходит мужик, снимает штаны и говорит: "Я хочу проконсультироваться... насчет размеров..." Медицинских работников ни голым задом, ни голым передом не напугаешь. Смотрю и спокойно спрашиваю: "Ну и что вас не устраивает? Вон в соседнем кабинете весы, ростомер (поликлиника-то детская), сейчас взвесим, измерим." Надо ли говорить, что мужика и след простыл..        

 Источник: http://www.sporu.net/

• Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
  публиковать прогнозы погоды?

• МИД Украины выразил протест России в связи с выходом на российском ТВ оскорбительной для Украины передачи: "Ты - то, что ты ешь!"

• Вопрос армянскому радио:
  - Что общего между фантастом, историком и политиком?
  - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...

• Дэн Браун и код Малевича.
  Корреспондент задает вопрос Дэну Брауну:
  - Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства?
  - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича!
  - Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"?
  - Загадку "Моны Лизы" я разгадал, но код Малевича для меня по-прежнему не понятен!
  - И в чем же заключается тайна "Черного квадрата"?
  - В том, почему все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи!

Источник: http://www.anekdot.ru/

__________________________

скачать фильмы онлайн

холодильное оборудование от Холод-Торг

Астраханский край

• Сын нового русского приходит домой из школы:
  - Папа, я двойку получил.
  - Небось, по чистописанию?
  - Не, по чисто математике!

• Разговаривают два бармена:
  Один.
  - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
  Другой.
  - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

• К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветофоре уже красный горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
  ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
  (В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
  Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.
  (В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!

• Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

Источник: http://funny.protoplex.ru/

• -Привет! 
• -Где машину взял?
• Автобазар помог и заодно мобильный телефон купил 
• Молодец ты какой 

• Была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все
  русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
  Тишина, семь часов вечера, только "кейборды" шуршат.
  Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось:
  - Твою мать, - говорю машинально.
  - Thank you, - слышу из-за перегородки.

• Отец говорит пятилетней дочке:
  - Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
  Дочка:
  - Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
  Папа:
  - Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

• Моему сыну было 5 лет, и он очень любил смотреть передачу "Живая природа" ВВС. После очередной передачи сын заявляет:
  - Мама,а я знаю,где живут хищники!
  - Ну и где?
  - В армии!
  - Где-где?! Почему в армии?
  - А по телевизору так сказали:"Армия хищников".

• Дочь в начале школьного пути (первый класс).
  До этого из взрослых разговоров решила, что хочет жить в Австралии, хочет лошадку и т.д.
  Папа, чтобы подстегнуть рвение ребенка к учебе, беседует:
  - Вот будешь хорошо учиться в школе, закончишь на одни пятерки, поступишь в хороший институт, получишь хорошую профессию, тогда сможешь устроиться на хорошую работу, будешь зарабатывать много денег, поедешь в Австралию и купишь себе и дом, и лошадку, и все что захочешь!
  Дочь думала секунд пять:
  - Папа, а что же ты так плохо в школе учился?

 Источник: http://anekdot.mail.ru/

• Я не настолько слаб, чтобы кого-то ненавидеть, но и не так силён, чтобы всех прощать.

• Удивительно, но уровень жизни клянут с обеих сторон от черты бедности.
  
• Интеллект – это самое необходимое из того, что иметь необязательно.
  
• Дай дураку точку опоры, и он поставит в дурацкое положение весь мир.
  
• В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к важным делам.

• Приходит курьер в реэлторское агентство
  -мне нужен остров
  -не вопрос
  -только моему боссу нужен необычный остров
  -за деньги сделаем все
  -нужно чтобы птички летали по правильной траектории и напевали мелодию романтическую
  -это же невозможно!
  -плюс миллион к цене острова
  -сделаем
  -нужно чтобы с пляжа было видно как рыбки романтично целуются, плюс миллион.
  Через какоето времы выходит мужик(босс) на пляж видит начинается такой восхитительный восход, птички так красиво летают и поют, рыбки в ногах играют нежно и говорит
  -а ведь красоту ни за какие деньги не купишь!

• Cемья новых русских отдыхает на канарах:
  - Мамочка можно мне покупаться в море
  - Ни в коем случае видишь какие волны!
  - Но папа купается!
  - Ему можно он застрахован.

• Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
  Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
  - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
  Одна из бабушек (Б) отвечает:
  - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
  НР:
  - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
  Б:
  - Ладноть, передам.
  На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
  НР:
  - Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
  Б:
  - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

Источник: http://funny.protoplex.ru/

• Едем с мужем на машине. По радио заиграли старую песню Бони-М, я сделала погромче. Вижу из окна мужика с двумя огромными ньюфаундленами и говорю мужу: "Господи,как я их люблю! Такие черные,огромные,красивые..." Муж смотрит на меня удивлённо-подозрительно и говорит: "Да? Не знал. И давно у тебя к ним любовь?" Отвечаю: "Да с детства. Впервые увидела одного по дороге на дачу, такого же огромного и черного. Перегородил мне дорогу и не пускает." Муж ошарашенно: "А что хотел-то?" Отвечаю: "Не знаю, поиграть, наверное..." Муж совсем уж обалдевше: "Ну и как? Хорошо поиграли?" Отвечаю: "Ага, гонялся за мной с визгом с полчаса" - И тут до меня медленно, но верно начинает доходить, что муж толкует о Бони М, там же негры поют, а я о ньюфаундлендах... Хохотали так, что пришлось машину остановить!

• На курсах вождения преподаватель объясняет теорию. Тут кто-то решил пожаловаться, что "Ока", на которой учатся вождению, уж очень дубово сделана, ездить противно. Препод и говорит:
  - Вот сейчас вы недовольны, а потом спасибо скажете. Если научитесь ездить на "Оке", на других машинах просто летать будете!
  Гробовая тишина, все с недоумением переваривают информацию.
  Потом тоскливый голос сзади:
  - По больницам...

• Знакомая вчера рассказала.
  Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит. Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
  - Толик, открой двери.
  Мужчина:
  - Ты с краю, ты и открывай.
  Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Источник: http://anekdot.mail.ru/

• Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
  - У вас мальчик, 50 см, 3700...
  Новый русский, доставая кошелек:
  - Смотри-ка ты, и недорого!

• Встречаются двое новых русских. Один другому:
  - Слушай, пристрой моего сына на работу.
  - Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
  - Не, так не пойдет...
  - 5 раз в месяц и 1000$!
  - Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
  - Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

• Стоят на светофоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают. Типа кто быстрее уйдёт со светофора. Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает вдали. Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него высовывается водила и кричит им: -"Ну чё стоите, пацаны? Вам гол!"

• На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном
  ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит
  здоровенный новый русский и подходит к
  "Запорожцу":
  -Ну что, будем рассчитываться, или как?
  В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
  -Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в
  выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
  Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его,
  становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается
  еще один "Мерс".
  -Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
  -Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,
  говорит, и расправится...Пока не получается...
  - А ты б, братан, двери закрыл...

Источник: http://funny.protoplex.ru

• Сильные жизненные потрясения исцеляют от мелких страхов.
  (Оноре де Бальзак)

• Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
  (Оскар Уайльд)

• Мужчина любит женщин, которых уважает; женщина уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.
  (В.О.Ключевский)

• Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.   

• Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе...
  (Теофраст Парацельс)

Источник: http://anekdot.mail.ru

• Один мужик - другому:
  - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
  - С апельсиновым?
  - С желудочным!

• Новогодние праздники:
  - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого

• Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
  Директор:
  - Что, опять в выходные пили?
  Сотрудник:
  - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Источник: http://funny.protoplex.ru/