Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...

Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!

Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...

Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.

Бушуев у нас тут болен в одном месте.

Была бы пара, а студенты найдутся.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

Было придумано то, что создали танк.

 

Не знаете как выбрать хороший кинопроектор? Опытные специалисты помогут подобрать проектор по любым вашим предпочтениям. Для любого кошелька!

• А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
  
  А кто-нибудь Баха за роялем видел?
  
  А ларек просто открывался.
  
  А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
  
  А над всеми этими словами стоит цифра "до".
  
  А он стоит, понимаешь, сидя...
  
  А они как шли, так и шлют.
  
  А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
  
  А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
  
  А рядом проходила труба - она меня спасла.
  
  А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
  
  А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
  
  А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
  
  А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
  
  А теперь сказанное поясню словами.
  
  А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно.
  
  А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!

Тебя волнует вопрос как заработать в интернете?  Мы - знаем ответ! Заходи в наш блог dikobras.ru . Все только самое интересное и новое - фильмы, мулыка,  статьи и многое другое

А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.

А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.

А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.

А я вот проживаю с сестрой - девушкой.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!

Адские боли в области человека и личности.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.

Армия - сон, не дай бог, еще приснится...

Атакуем в сторону березового ивняка.

 

Хочешь наблюдать  за тем, как относятся звезды к сложившейся ситуацией в стране и как ее решить? читай Million Face of Planet. Самое интересное и увлекательное ты найдешь здесь!

Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Барабан нужно слушать левой ногой.

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Батальон пройдет через контрольную точку только, когда через нее своими головами пройдут все командиры рот, а в конце - голова командира батальона.

Бегом на плац и убрать пыльные лужи.

Бегом шагом марш!

Белье вы получите такое же белое, только синее

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Бинокулярий - это два очка. БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

 

Хочешь знать все ? Читай мысли других людей, блог о жизни расскажет все!  

• А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
  
  А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
  
  А вдруг война или какое другое мероприятие?
  
  А ведь каждый из вас - взрослые люди!
  
  А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
  
  А вот думать-то как раз не надо.
  
  А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
  
  А вы и ухом не моргнули.
  
  А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
  
  А детством здесь пора уже отойти.
  
  А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
  
  А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
  
  А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!

как прославиться в ЖЖ

• Думать – самая трудная из работ. Видимо, поэтому так мало людей ею занимаются
• Мой секрет успеха заключается в умении понять точку зрения другого человека и смотреть на вещи и с его и со своей точек зрения
• Люди чаще капитулируют, чем терпят крушение.
• Из интервью Генри Форда:
  – Что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали в несколько раз перевыполнять нормы?
  – Уволил бы инженеров, установивших такие нормы.
  
• Утки откладывают яйца в полной тишине. Куры квохчут как ненормальные. И каков итог? Весь мир ест куриные яйца.
• Утки откладывают яйца в полной тишине. Куры квохчут как ненормальные. И каков итог? Весь мир ест куриные яйца.

- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.

---

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутыло пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

---

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?
- А поиски ее в пиве.

---

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
- Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
- Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
- А почему такой пьяный?
- Так те двое не пришли.

 

 

Лучшее для лучших! элитное строительство стань элитой, живи этим!

 

Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
- Пива холодного хочешь?
- Хочу!
Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
- А закусить надо?
- Hадо! А ты кто, золотая рыбка?
- Hет, я белая горячка.

---

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
- Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
- Ты чего вернулся? - спрашивают друзья.
- Вахтер не пустил. Сказал, что на Фотоаппараты меня не опознают.

---

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
- Сколько пива вы завозите в день?
- Сто литров.
- И все продаете за день?
- Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

---

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!

---

Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку? Хочешь стать известным? Хочешь идеальное тело? МЫ знаем как этого добиться бодибилдинг сайты

Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

---

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

---

Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

---

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

купить голд wow