- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
 
 
- Кто Президент Зимбабве?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!
 
 
А ведь Путин и Шрёдер говорили, что понимают друг друга так хорошо, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад, к себе.
 
 
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
 
 
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
 
 
- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
 
 
- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

Многие родители учатся вместе с детьми, но некоторые не успевают.
 
 
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать...
 
 
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...
 
 
Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли они почему-то никак не могут.
 
 
Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности автоматически повышается на два пункта.
 
 
Чтобы угробить в стране выращивание овощей и фруктов, достаточно объявить это народным творчеством.
 
 
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
 
 
К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.
 
 
Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения!
 
 
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
 
 
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
 
 
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.
 
 
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
 
 
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
 
 
Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
 
 
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
 
 
В споре первым уступает тот, кого первым вырубают!!!
 
 
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
 
 
Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
 
 
В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой...
 
 
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
 
 
Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
 
 
Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".
 
 
На костюмированный бал приходит голая девушка, у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки.
Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:
- А у вас милая что за костюм?
На что девушка возмущённо отвечает:
- Разве вы не видите? Пиковая пятёрка!
 
 
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
 
 
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!
 
 
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
 
 
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...
 
 
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
 
 
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.
 
 
Некоторые из личных вещей Майкла Джексона будут проданы с аукциона в Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?
 
 
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
 
 
Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!
 
 
Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".
 
 
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
 
 
Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может с вероятностью 99% закончиться прокладками.
 
 
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь, как выгнать.
 
 
От "хуево" до "охуенно" лежит пропасть, которая ой как больше размера хуя...
 
 
В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...
 
 
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
 
 
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
 
 
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?
 
 
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься
- КудААААА!!!..
 
 
- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
 
 
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
 
 
Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.
 
 
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки...
 
 
Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.
 
 
Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку.
 
 
Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...
 
 
Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!
 
 
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?
 
 
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
 
 
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
 
 
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
 
 
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

* * *

На собеседовании: - Да Вы хоть знаете, что такое транзакция? - Я знаю, что такое минет и мне хватает!

* * *

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

* * *

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

* * *

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.