Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось...
 
 
- Ребята, пойдем ловить бабочек!
- На поляну?
- На ужин, блядь!
 
 
По признанию Наташи Королевой, Тарзан изменял ей всего два раза, и то с какими-то обезьянами...
 
 
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
 
 
- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
 
 
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...

Почему в Киеве участились случаи ограбления банков?
Каждый раз после инцидента появляется какая-нибудь новая партия!
 
 
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
 
 
- Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.
 
 
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
 
 
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
 
 
Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
 
 
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я не женат.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
 
 
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...
 
 
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
 
 
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.
 
 
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
 
 
Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.
 
 
Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастёт бабушка.
 
 
Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не виагра.

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
 
 
Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?".
 
 
... к мужу надо подходить за минуту до оргазма...
 
 
Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки...".
 
 
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!
 
 
Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так еще и в догонялки начинает играть.
 
 
Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...
 
 
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
 
 
Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.
 
 
Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?
 
 
Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбоёбов, которые номер скрывают, у меня больше нет, Женя.
 
 
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
 
 
Из жизни.
Зашёл вчерась в аптеку...
Передо мной мужик, торопливо:
- Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром.
Торможу...
ЧТО он покупает?!
А она всё поняла!
Презервативы? Нет...
Бинт? Тоже вряд ли...
Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика - "С вами дама?!".
Сдержался...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!
 
 
"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша".
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз".
 
 
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
 
 
Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!
 
 
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!
 
 
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!
 
 
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
 
 
- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...
 
 
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
 
 
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
 
 
Один мужик спрашивает другого:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.
 
 
Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога.
 
 
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
 
 
Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
 
 
- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...
 
 
- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву?
- Вранье! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть...
 
 
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.
 
 
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203...
- Это ж блять пока до тебя дозвонишься - весь город на уши поднимешь!
 
 
- Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?
 
 
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
 
 
- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
 
 
- Вчера первый раз в казино пошел... главное, раньше на машине ездил, а вчера пошел.
 
 
Маленькой ёлочке холодно зимой.
Нам тоже холодно... но у нас с собой!!!