Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

* * *

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

* * *

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

* * *

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

* * *

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

* * *

Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.

* * *

Скорость света - это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

* * *

Тот, кто у пчёл называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

* * *

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.

* * *

Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!

* * *

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

* * *

Глаза - бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлёт... "Вы сходите?" - спросил я нежно, Она в ответ: "Тебя ебёт?"

* * *

В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

* * *

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

* * *

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!

* * *

Я был везунчик и счастливчик, судил и мыслил просвещенно, и не один прелестный лифчик при мне вздымался учащённо.

* * *

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

* * *

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

* * *

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался еб@ть ему мозги.

* * *

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

* * *

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?".

* * *

За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

* * *

По итогам пpовеpки школьных сочинений "Как я пpовёл лето" было pаскpыто тpи гpабежа, два теpакта и найден убийца Джона Кеннеди.

* * *

Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

* * *

Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.