- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
 
 
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
 
 
- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!
 
 
- Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать...
 
 
- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.
 
 
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
 
 
Вчера над людьми поиздевались работники СМИ. Порно передавали по радио...
 
 
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!..
 
 
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
 
 
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.
 
 
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...
 
 
Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.
 
 
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.
 
 
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
 
 
Чем больше спиздит госчиновник, тем меньше спиздит олигарх.

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?
 
 
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
 
 
"Честная конкуренция" - это как "честная проститутка".
Азарт гарантирован, а кроме этого...
 
 
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
 
 
Продал душу? Не грусти! Отправь SМS на номер 4242 и скачай новую!
 
 
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
 
 
Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!", а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе".
 
 
Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
 
 
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
 
 
Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами.
Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.
 
 
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа... эээто... мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
 
 
Мужчина у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнажённую женщину - сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай... Давайте проведем эксперимент!
Просит раздеться медсестру.
Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встаёт ОГРОМНЫЙ, бьёт его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор, приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
 
 
Сидит на дереве орангутан. Сидит, дремлет... Мимо мартышки шмыгают.
Орангутан лапу протянул, мартышку схватил, перед собой поставил, к себе потянул: шшшшуп!
Пробормотал:
- Мартышка...
Еще одну хапнул: шшуп!
- Мартышка...
И еще: шшшшшш.... шшшшш...
Перевернул: шшшуп!
- Мартын...

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
 
 
- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!
 
 
- Муж у меня последнее время чисто мартовский кот.
- Целыми днями трахается?!
- Целыми днями ссытся со своим грёбаным простатитом...
 
 
- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала...
 
 
- Мама, а девушка может забеременеть от взгляда?
- Нет, конечно! Что ты выдумываешь?
- А вот я смогла!
 
 
- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...
 
 
- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

- Пойдём, покурим.
- Погоди... ты же бросала!
- Да вот... Недобросила... А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший... Я б меня убила...
 
 
Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
 
 
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
 
 
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
 
 
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!

На самом деле, бог послал евреев не в пустыню!
Вначале - под ними было море. Абсолютно бесполезное, дешёвое море.
 
 
- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
 
 
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
 
 
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
 
 
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
 
 
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...
 
 
Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
 
 
С глубоким удовлетворением Мегафон об явил об открытии роуминга в Антарктиде.
 
 
Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется.
 
 
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
 
 
У порноактрис заработки хуевые, у порноактеров - пиздатые.
 
 
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
 
 
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами...

Интересно, зачем американские черные рэперы носят еще и черные очки?!
 
 
Зарплата в пятницу - удар по печени.
 
 
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
 
 
Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора подумать.
 
 
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
 
 
Холодная гора оказалась чуть-чуть горбатой.
 
 
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.

* * *

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

* * *

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

* * *

В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (С) Георгий Фрумкер

* * *

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.