В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

* * *

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

* * *

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

* * *

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

* * *

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

* * *

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

* * *

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

* * *

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас же влез председатель колхоза.

* * *

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

* * *

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.

* * *

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

* * *

Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, всё бы и обошлось.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

* * *

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

* * *

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

* * *

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

* * *

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

* * *

Красота спасет мымр.

* * *

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

* * *

- У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...

* * *

Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

* * *

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

* * *

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

* * *

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

* * *

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.

"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.

* * *

Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!

* * *

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

* * *

Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"

* * *

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Моя мораль крепка в любом ненастье. И нет тумана у меня в мозгах. Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! ... Но почему-то верю, что в деньгАх.

* * *

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

* * *

Хороший асфальт на дороге не валяется!

* * *

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

* * *

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
 
 
Вчера еду в троллейбусе. Вдруг на одной из остановок к троллейбусу медленно с палочкой идёт пожилая слепая женщина. Все, как положено, расступаются и помогают зайти в троллейбус. Женщина заходит и останавливается у двери.
Диалог:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, но мне выходить через одну.
- А, ну смотрите...
 
 
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел, что ли?! Иди нахер!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
 
 
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
 
 
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
 
 
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
 
 
ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.
 
 
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?