Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
 
 
Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился.
 
 
Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.
 
 
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
 
 
Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.
 
 
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
 
 
В рамках национальной программы "доступное жильё на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

* * *

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.

* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.

* * *

Да, я проспал эпоху, но зато с какими женщинами!

* * *

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

* * *

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

* * *

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

* * *

Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".

* * *

Мужчины правят миром, а женщины - ночью. /Наполеон/

Поели, попили... пора и честь терять!

* * *

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

* * *

У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!

* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.

* * *

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

* * *

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...

* * *

ХУЖЕ ВОДКИ - ЛУЧШЕ НЕТУ!

* * *

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?

* * *

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

* * *

Пошёл на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х*й сосёт.

* * *

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

* * *

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

- Хочешь, я сделаю тебе минет? - из уст красавицы звучит, как песня.
 
 
Случай из жизни.
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.
Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С Вашей!
 
 
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
 
 
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди хуем заколачиваете!
 
 
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
 
 
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.
 
 
- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!
 
 
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
 

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
 
 
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
 
 
Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.
 
 
- Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!
- Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
 
 
- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
 
 
Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.
 
 
Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения.
 
 
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
 
 
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
 
 
Бывает, нагадят в душу с самого утра - а смыть, кроме водки, нечем...
 
 
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
 
 
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.