Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

* * *

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

* * *

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

* * *

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

* * *

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
 
 
В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может".
 
 
Большинство людей, с рождения имеющие хуй, без хуя чувствуют себя хуёво.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
 
 
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
 
 
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
 
 
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.
 
 
Лучше быть неверной, чем верной без желанья быть...

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
 
 
D&G - Дорого и Глупо.
 
 
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
 
 
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
 
 
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
 
 
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
 
 
В России самый всезнающий субъект - это ХУЙ!
 
 
Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение.

В каждой женщине должна быть загадка.
Ведь без загадки женщиной не стать.
 
 
Только русский человек способен понять фразу:
- Один хуй, пизда!
 
 
- Хочешь похудеть, спроси меня, каково мне?...
 
 
Экзамен в Гнесинском училище:
- Молодой человек, вы видели надпись?
- "Не курить"?
- Выше.
- "Училище имени Гнесина".
- Видимо, вы зацепились за слово "училище"...
 
 
- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

Проходит международный конкурс похуистов. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно ебать.
Подскакивает организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
 
 
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!
 
 
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
 
 
Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я трахаю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.
 
 
- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
 
 
Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
 
 
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
 
 
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!
 
 
Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

- Можно мне гибкую подводку?
- Вам под газ или воду?
- Мне под водку и гибкую...
 
 
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
 
 
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
 
 
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
 
 
Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!".

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса
- Ничего не ест!
- Почему?
- Нету!
 
 
- А как вы защищаете своего ребенка от микробов?!
- В милицию, блядь, заявляю!!!
 
 
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...
 
 
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
 
 
И все-таки слоны - самые умные животные!
Ведь это именно они придумали оральный секс.