Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.
 
 
Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.
 
 
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
 
 
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
 
 
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
 
 
Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.
 
 
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
 
 
Блондинка думает - волосы темнеют...
 
 
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом – значит, вы рука.
 
 
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
 
 
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...
 
 
На необитаемом острове ебать некого - закон жизни.
Зато никто не выебет тебя - закон Fоstеrs.

- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...
 
 
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
 
 
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
 
 
- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов - и всё пройдёт!
 
 
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
 
 
- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
 
 
- Тыща де?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?
 
 
- Сегодня пятница, 13-е, на часах полночь. Приветствуем вас на волне 113, 3 эф-эм "Зловещего радио". Дорогие детишечки, положите на тумбочку рядом с собой пачку нитроглицеринчика и наденьте памперсы...
 
 
- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

- Родина! Мать зовёт, да и отец тоже волнуется...
 
 
- Что такое "жаль по-настоящему"?
- Это когда рой пчёл!
 
 
- Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать, я вас переведу с понижением!
 
 
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Где ТАМ, дура, мы же колобки?!
 
 
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.
 
 
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.
 
 
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
 
 
Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
 
 
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков...
 
 
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
 
 
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
 
 
Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...
 
 
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
 
 
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
 
 
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
 
 
Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...
 
 
Интересный город Одесса. Тот день, который для всего мира - День Дурака, для них - Городской Праздник.
 
 
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
 
 
На помощь пожарным спешит цунами!
 
 
Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.

Жена разделывает курицу к ужину и напевает: "...и после смерти ей не обрести покой...".
 
 
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
 
 
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!
 
 
Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
- Отсосу!
Гаишник, смущенно:
- Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...
Блондинка:
- Ну, тогда могу надуть!
 
 
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

Потому, что на десять девчонок
По статистике три залетят..
 
 
Новая акция от Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.
 
 
- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать
- Нахуха?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахер.
 
 
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала.

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
 
 
- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьет!
 
 
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
- Ну что же. Вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.
 
 
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блядь!
 
 
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.