Лохотрон века!
Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
 
 
Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
 
 
Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...
 
 
Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109.
 
 
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".
 
 
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
 
 
- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!
 
 
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
 
 
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!

... Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у кремлевской стены САМИ СБЕГУТ оттуда...
 
 
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже простой минет без мужика сделать не могут.
 
 
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
 
 
Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.
 
 
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.
 
 
Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.
 
 
В Туркмении отошедшие воды будут использовать при орошении.

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.
 
 
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
 
 
Хотел бы иметь детей, но не могу - уголовный кодекс не позволяет...
 
 
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
 
 
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
 
 
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии - то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
 
 
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
 
 
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита...

* * *

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

* * *

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

* * *

Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

* * *

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

* * *

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

* * *

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

* * *

Если гора не идёт к Магомету, значит, трава была плохая.

* * *

"Здравствуйте, я ваша тёща!"

Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не заебало каждый раз директора отеля вызывать?

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
 
 
- А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?!
 
 
Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...
 
 
На пляже. Муж жене "Иди скорей, у меня встал!". Она ему в ответ "Это он не встал, а всплыл".
 
 
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

В Киеве к Евро-2012 планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
"Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!".
 
 
Пиво "Балтика" - там, где Россия!
Водка "Балтика" - Россия, ты где?
 
 
- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.
 
 
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
 
 
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.
 
 
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
 
 
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
 
 
Два гопника во дворе занимаются самоликвидацией - кидают друг в друга кирпичами и бутылками... Давно бы так.. Счет пока 0:0, болею за обоих.
 
 
- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?
 
 
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...